Çevrimdışı

temel ingiltreye gitmiş....araba sürmeye başlamış...

tam o sırada radyoda bir anons " sayın dinleyiciler ana yolda ters yönde giden bir psikopat var aman dikkatli olun!!!"

temel: -ule ne bitanesi...hepsi ters yönden gidiiiiii

Çevrimdışı

TEMELİN DÖVÜŞÜN TEKNİĞİ



Japon'un biri Rizede bir kahveye girmiş ve herkese kafa tutmuş:

- Var mı aranızda delikanlı, varsa çıksın dışarı.

Temel kapıya doğru yürümüş:

-Çıkıyorum ulan, görelim bakalım erkekliğini.

Birkaç dakika sonra Temel ağzı burnu dağılmış bir vaziyette kahveye geri
dönmüş. Peşinden de Japon kasılarak içeri girmiş. Temel'i göstererek:

- Ona Toyokumi ustanın "katakori" tekniğiyle vurdum...

Ertesi gün Japon yine gelmiş. Yine meydan okuma. Yine Temel'den rest. Ve
birkaç dakika sonra kapıda yine ağzı burnu dağılmış bir Temel ve peşinden de
Japon kasılarak içeri girmiş Temel'i göstererek:

- Ona Kuyotomi ustanın "Kihotomi" tekniğiyle vurdum.

Ertesi gün aynı hikaye: Dayak yemekten ayakta duramaz hale gelmiş Temel ve
hergün değişik stil kullanan Japon:

- Ona Toyhama'nın "kimanto" tekniğiyle vurdum.

- Ona Tiyotoki'nin "kohimato" tekniğiyle vurdum.

Bu böylece bir hafta devam etmiş. Ve sekizinci gün Japon yine kahveye gelip,
herkese kafa tutmuş. Yine Temel dışarı çıkmış. Birkaç dakika sonra herkes
suratı dağılmış bir Temel beklerken bu defa Japon her tarafı kanlar içinde
kapıda belirmiş. Temel de hemen arkasından girmiş içeriye, Japon'u
göstererek gülümsemiş:

- ONA TOYOTA'NIN KRİKOSUYLA VURDUM...

Çevrimdışı

Aklınızda bulunsun

Adamin birini kirmizi isikta gectigi icin polis durdurmus, adamdan
ehliyet ruhsat istemis. Adam da "Yanimda yok, arkadasin evinde
iciyorduk, sanirim fazla kacirdim, biraz sarhosum orada unutmus olmam
lazım" demis.. Polis dumur olmus tabii..Kirmizi isik, alkol, ehliyet ruhsat yok...Gitmis komiserine durumu anlatmis...
Komiser gelmis adama ehliyet ruhsat sormus, adam cikartip uzatmis hemen.Komiser sasirmis tabiii...
Alkolmetreyi cikarip ufletmis, adamda zerre alkol yok...
Sasirmis tabi..
"Yaw memur bana sizin alkollu oldugunuzu ve ehliyetinizin yaninizda
olmadigini soyledi" demis.
Bizim uyanik donmus komisere..
"Siz ona aldirmayin, pek iyi degil galiba.. Birazdan size kirmizi isikta
gectigimi filan da soyleyebilir"

Çevrimdışı

Temel ile Fadime nisanlilarmis evsizlik sikintisi çekiyorlarmis
> arkadaslarindan falan bir türlü ev bulamamislar.
> Elele tarlada yürürken Temel dönmüs ve Fadime'ye yumulmus
> o heyecanla yattiklari yerin tren rayi oldugunu görememisler.
> Baslamislar sevismeye.
> Derken uzaktan tren geliyor.
> Makinist bir bakiyor raylarin üzerinde 2 insan.Sireni çekiyor..
> Temelle Fadime tinmiyor, 100 m kala tekrar çekiyor gene kaçmiyor
> bizimkiler , 50m..30m derken imdat frenini çekiyor makinist.
> Tabii vagonlar birbirine giriyor çok büyük maddi hasarvar.
> Hemen Fadime ile Temel'i suçüstü mahkemesine çikariyorlar.
> Hakim:
> -Ya kadesim treni görmedinmi , sireni duymadinmi ?
> Temel:
> -Duyduk hakim bey
> -Niye kaçmadiniz o zaman?.....
> -Valla hakim bey bir baktim ben geliyorum , fadime geliyor ,
> tren geliyor......
Dedim ki "FRENI OLAN DURSUN.."

Çevrimdışı

KARISIKLIK
Temel oksurukten Dursun da kabizliktan sikayetcidir. Beraber
Doktora giderler.
Doktor Temel'e oksuruk surubu Dursun'a da mushil verir. Bunlar
İlaclari karistirirlar.
Bir hafta sonra doktor Temel'e:
- Nasil oldu? Hala oksuruyor musun?
- oksurmeye cesaret bile edemiyorum doktor bey.

Çevrimdışı

Terzi Agop

Terzi Agop ile Vartanuş evlenmişler... Mutlu birkaç yıldan sonra bir gün terzi Agop pat diye ölüvermiş... Genç dul Vartanuş da Demirci Agop ile evlenmiş... Gerdek gecesi Demirci Agop geçmiş Vartanuş'un karşısına, yavaş yavaş soyunmaya baslamış...
Önce pazularını göstemiş:
- Bunlar terzi Agop'ta var idi?
- Yok idi, demiş Vartanuş...
Sonra üstünü çıkarmış geniş göğsünü göstermiş:
- Böyle göğüs terzi Agop'ta var idi?
- Yok idi, demiş Vartanuş...
Demirci Agop pantolonunu indirmiş, bacak kaslarını göstermiş:
- Bunlar terzi Agop'ta var idi?
- Yok idi, demiş Vartanuş...
En son demirci Agop külodunu indirmiş:
Böylesi terzi Agop'ta var idi?
Vartanuş'un sabrı taşmış:
- Yok idi, yok idi, ama bu kadar zamanda terzi Agop seni de halleder idi, beni de halleder idi, üstüne iki de pantolon diker idi!

Çevrimdışı

Pratik Zeka

Adamin biri birgün felç olan bir arkadaşını ziyaret etmiş. Sohbet sırasında felçli arkadaşı adama "terliklerim yukarıda kalmis onları bana getirirmisin lütfen" diye rica etmiş.
Adam yukarı çıkmış, bir de ne görsün! Felçli arkadaşının afet gibi iki kızı varmış. Hemen pratik zekasını çalıştırarak
"Babanız beni sizinle yatmam için gönderdi" demiş.
Kizlar "Nasıl olur! imkanı yok demişler!"
Adam "inanmıyorsanız soralım" demiş ve aşağıya seslenmiş:
"iKiSiNiDE Miiii!".
Felçli adam bağırmış: "iKiSiNiDE! iKiSiNiDEEEE!"

Çevrimdışı

Ehvaaah!!

Gunlerden bir gun spermler ayaklanirlar.
-Bu prezervatif cikali hicbir ise yaramiyoruz, derler.Bir gun aralarindan biri one cikar ve:
-Arkadaslar biz bu prezervatifi patlatip amacimiza ulasmaliyiz, der.Savas
naralari atarak saldiriya gecerler fakat hepsi carpip ölür.Bu olay gelenek
haline gelir ve nesiller boyu surer ve hic bir basari elde edemezler.Gunlerden bir gun aralarindan biri yine one cikar ve
-Arkadaslar atalarimizdan kalan bu gelenegi yerine getirmeliyiz ve bu sefer
cok guclendik artik amacimiza ulasacagiz- der. Savas naralariyla yine
saldiriya gecerler ve en sonunda prezervatifi patlatirlar.Ondeki liderlerinden bagirarak bir ses gelir:
-Imdat boka battik geri donun !!!

Çevrimdışı

ögretmen
İdealist bir ilkokul öğretmeni görevine başlamıştır. Bir gün
ders arasında, bahçedeki tüm çocuklar top oynarlarken, bir
çocuğun kenarda ayakta dikilip, dikkatle maçı seyrettiğini
görür. Çocuğun yanına gidip, bir sıkıntısının olup
olmadığını sorar, çocuk "yok" der. Birkaç dakika sonra,
çocuğun yine maç yapan çocuklara daldığını gören öğretmen,
çocuğun yanına gider:
-"Yanına oturabilir miyim?" diye sorar.
Çocuk istemeye istemeye bunu kabul eder. Bundan cesaret alan
öğretmen, ağzındaki baklayı çıkarır:
-"Neden bütün çocuklar top oynarlarken sen kenarda
oturuyorsun, yoksa onlarla iletişim kuramıyor musun yavrum?"
Bir süre duraksayan çocuk cevap verir:
-"Öğretmenim... Ben kaleciyim..."

Çevrimdışı

5 Kurus 10 kurus


İki tavuk cadde boyunca sohbet ederek yürüyorlarmış, bir süre sonra önünde yumurta kolileri olan bir marketin önüne gelmişler; Biri;

- görüyor musun bu yumurtaları ben yumurtladım, tanesi de 45 kuruş demiş,

Diğer tavuk bozulmuş ama belli etmemiş, biraz daha yürüyünce yine yumurta kolileri kapının önünde duran bir marketin önüne gelmişler, bu seferki yumurtalar diğerinden daha büyük ve gösterişliymiş, diğer tavuk;

-bak, demiş. Bunları da ben yumurtladım, üstelik tanesi de 50 kuruş.

-Hıh, demiş öbürü.
- Biliyorum ama benim kocam beş kuruş için kıçını yırtmaya değmez dedi.